Tipos de Assaltantes!!

um modo de vc identificar seu assaltante!...


ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei... (pausa)
Isso é um assalto... (longa pausa)
Levanta os braços, mas não se avexe não... (outra pausa)
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...
Vai passando a grana, bem devagarinho (pausa pra pausa)
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado...
Não esquenta, meu irmãozinho, (pausa)
Vou deixar teus documentos na encruzilhada.




ASSALTANTE PERNAMBUCANO
Ô cába safado,
Isso é um assalto víssee,
Passa logo o dínhero víssee,
Seu fii de rapariga,
Bota logo essa bobonica pra cá víssee,
Se não te meto a pechera de
descascar cana no bucho,
fii de rapariga.

ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção
issé um assarto, uai.
Levantus braço e fica ketin quié mió procê.
Esse trem na minha mão tá chein de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje...
Vai andando, uai! Tá esperando o quê, sô?!

ASSALTANTE CARIOCA
Aí, perdeu, mermão
Seguiiiinnte, bicho
Tu te fu. Isso é um assalto
Passa a grana e levanta os braços rapá...
Não fica de caô que eu te passo o cerol...
Vai andando e se olhar pra trás vira presunto

ASSALTANTE PAULISTA
Pô, meu...
Isso é um assalto, meu
Alevanta os braços, meu.
Passa a grana logo, meu
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra
comprar o ingresso do jogo do Corintian, meu. Pô, se manda, meu

ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí, ficas atento
Báh, isso é um assalto
Levanta os braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro
fala.

ASSALTANTE CEARENSE
Ei Macho, isso é um assalto!
Deixe de marmota, arriba os braços, não se bula nem faça munganga.
Bora logo abestado, me dê logo a céda que eu sei que tu tá estribado.
E num bote boneco não, senão eu papoco uma mãozada no teu
pé-do-ouvido! Arriégua, só isso! Penseeeee num fi-duma-égua liso!
Agora vai, vai, vai timboooora carniça. Pega o beco, pega o beco!

ASSALTANTE DE BRASÍLIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer
que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água,
Esgoto, Gás, Passagem de Ônibus, Imposto de Renda, Lincenciamento
de Veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS,
PIS, COFINS... etc, etc

Homenagem Chico Anisio

Kole galera...

Não sei se todos estao ligados nas noticias, mas nosso querido humorista Chico Anisio esta internado. Hj vamos fazer uma homenagem a ele, postando um video hi-la-rio (unh..restart!) deste comediante. Vejam:

TODO SUNDAY 2011

Salve noix, Salve Lex....
Errr...desculpem-me por semana passada, mas não tive inspiração (ou seria competência) para postar alguma coisa na semana passada.
Mas, ainda no clima de festas (e mta comilança!) de natal ano-novo, o Lex de hj eh pra vc ki exagerou na comida e esta arrependido. (Eh útil tbm para akeles ki estão brigando com a balaça). Se liguem então na DIETA ESPECIAL DO NL (ouvir dizer ki o proprio Lex Luthor ki a inventou):


1. Se você come e ninguém vê, a comida não tem calorias.Sem provas não há crime.
2. Se você tomar um refrigerante diet junto com uma barra de chocolate, as calorias da barra são canceladas pelo refrigerante.
3. Se você comer de olhos vendados, pode engordar o quanto quiser que nunca vai ter um enfarte: o que os olhos não vêem, o coração não sente.
4. Ande só com gente gorda e procure engordar todo mundo a sua volta. Assim, você parecerá mais magro.
5. Comida de cinema, como pipoca, supra-sumo, jujuba e M&M, não é considerado como comida e vai pra categoria cultura.
6. Biscoito quebrado tem menos caloria, pode comer à vontade.
7. Comida gelada, como sorvete, não pode ser considerada calórica, porque caloria é medida de calor e sorvete nunca é quente.
8. É um mito que verdura emagrece. Elefante é herbívoro.
9. Lembre-se que cacau é vegetal , que não faz mal.
10. Se você comer um chocolate preto e a mesma quantidade de branco sua dieta estará perfeitamente BALANCEADA.
11. É inútil fazer natação. Olhe para a baleia: nada a vida inteira e...GORDA!
12. Não fique chateado se você passar a vida gordo. Você terá toda a eternidade pra ser só osso!


Lembrem-se: o natal jah passou passou, mas verão tah chagando. Um abraço!

Cozido de Natal!!

Seus presentes naum chegaram?? Papai Noel naum passou na sua ks?? Naum teve nenhum presente no seu Natal ??
Nos sabemos o que pode ter acontecido!!!
Vamus revelar com excluividade aki no Noix

TODO SUNDAY ESPECIAL DE NATAL

Salve a galerinha mais Noix do Brasil !! (ahn ??)
Pra comemorar o Natal montamos a nossa pequena listinha de Natal


Piores pedidos para o Papai Noel


- cd do Restart
- irmãozinho
-relógio do Ben 10
-blusa do Ben 10
-boneco do Bem 10
- calca colorida
- casa nova( Papai Noel naum eh a caixa federal)
-eletro domestico( soh se o bom velhinho for o dono da Casas Bahia)
-um churrascao na laje
-boneca da Xuxa
- laptop da Xuxa
-carro importado ( alem de exigente lembre-se: o Papai Noel gosta de entregar brinquedos)
-um beijo e um abraço




Com essa a gente se despedimos e desejamos a todos um FELIZ NATAL!!!!!

Piadas Natalinas

Uma garotinha sentou-se no colo de Papai Noel, no shopping center, e Papai Noel perguntou, como de costume:
E o que voce vai querer de presente de Natal?
A menina, com ar de espanto, horrorizada por alguns segundos, respondeu:
Voce nao recebeu meu e-mail?


Qual eh a bebida preferida do Papai Noel?
o Gin-Gobel.


Joao era um menino pobre que mandou uma carta para Papai Noel. Assim que a carta chegou ao correio, os funcionarios, sem terem para quem mandar a carta, resolveram abri-la. Nela, Joao dizia que nao queria presentes e sim R$ 200,00 para comprar remedios para sua maezinha que estava muito doente. Disse tambem que era pobre, porem trabalhador, e que tinha sido um bom menino durante o ano.
O pessoal do correio, sensibilizado com tamanha pureza, fez uma vaquinha e, cata daqui, pede de la¡, angariou R$ 100,00, que foram enviados a Joao em nome de Papai Noel. Passado algum tempo, eis que chega uma outra carta de Joao para Papai Noel. A carta dizia: “Caro Papai Noel, muito obrigado pelo dinheiro que o senhor me mandou. Minha mae ja¡ esta¡ melhor e manda agradecer. Gostaria apenas de lhe pedir um favor: da proxima vez que o senhor mandar dinheiro para mim, entregue diretamente no meu endereco, pois aqueles filhos da mae do correio passaram a mao em metade da minha grana!”


Por que Papai Noel nao vai mais ao Nordeste?
Porque, na ultima vez que ele foi, comeram uma rena.


Oq o papai noel Respondeu qdo perguntaram se ele Rói Unha??

"Rou,Rou,Rou..."



Era epoca de Natal e o juiz sentia-se benevolente ao interrogar o reu.
- De que foi acusado?
- De fazer as compras de Natal antes do tempo.
- Mas isso nao eh crime nenhum!!!! Com que antecedencia voce fez suas compras?
- Antes de a loja abrir.


Na noite de natal, Papai Noel sobrevoava a Somalia com seu treno

Quando as criancas o viram comecaram a gritar:

- Papai Noel, me da um presente!

- Papai Noel, joga uma bola para mim!

- Papai Noel, Papai Noel...

Papai Noel olhou para baixo e explicou:

- Nao! Criancas que nao come direito nao pode ganhar presente de natal.




Joaozinho falava com sua mae pedindo uma bicicleta nova. Sua mae decidiu que seria uma boa oportunidade para ele tomar consciencia das suas atitudes e falou:

- Bem, Joaozinho, agora nao eh epoca de Natal e nos nao temos dinheiro para ir comprar qualquer coisa que voce quiser. Que tal escrever uma carta para Jesus e pedir para ganhar uma bicicleta?

Ele finalmente resolveu se sentar e escrever a tal carta:

“Querido Jesus: Fui um menino bonzinho este ano e gostaria de ganhar uma bicicleta nova. Seu amigo, Joaozinho.”

Mas Joaozinho lembrou-se que, na verdade, Jesus sabia que tipo de menino ele era. Entao, rasgou a carta e resolveu tentar mais uma vez.

“Querido Jesus: Tenho sido um menino querido este ano e quero uma bicicleta nova. Sinceramente, Joaozinho.”

Bem, Joaozinho sabia que nao estava sendo totalmente honesto. Rasgou a carta mais uma vez e tentou novamente.

“Querido Jesus: Acho que fui um menino bonzinho este ano. Posso ganhar uma bicicleta ? Joaozinho.”

Foi entao que Joaozinho olhou para o fundo de sua alma, o que, alias, era o que sua ma;e queria desde o comeco. Amassou mais uma vez a carta e saiu para a rua e entrou numa igreja. Meditou sobre o que ia fazer e repentinamente agarra numa imagem de uma santa e sai correndo para casa. Escondeu a santinha em baixo da sua cama e escreveu a seguinte carta:

“Jesus, tenho a sua mae! Se quiser ve-la novamente, de-me uma bicicleta!

Assinado: Voce sabe quem.”



Qual era o nome do cara que montou o presepio do menino jesus ?
-Armando Nascimento de Jesus

TODO SUNDAY 5

E aii gente!! Joinha ??
Intaoo no TODO SUNDAY ... vou postar o prometidaaa postagem!!!!
Tah, quer dizer, minha irma vai postar ... (po eu sou novo no blog hehe)
Espero que curtem !!!









Não deixe sua preciosa vida terminar assim!















Viciados em computador não morrem, eles só ficam offline...

Charges dos famosos

Conversa entre objetos

Salve galera do noix...
Essa semana, uma seguidora nos deu um parecer sobre nosso trabalho. Ficamos ate felizes com critica. A pessoa em questão, nos disse ki axa o blog mtoo engraçado (saum seus olhos), porem ki temos ki falar mais sobre o cotidiano adeloscente. Sobre isso, axu ki jah fazemos, POREM, hj voh publicar, com exclusividade, uma incrivel istoria sobre quatro adolescentes (retardardos que decidiram formar uma banda). Essa matéria eh di autoria do noix e lex.



A INCRIVEL HISTORIA DA BANDA RESTAR FINALMENTE REVELADA

Era uma vez um garoto tímido e excluído chamado Pedro Lanza. Era dakeles meninos que entravam em sala calados e saiam calados. Porem o que ninguém em seu colégio sabia era do seu incirvel talento musical. Ele sabia escrever poesias como ninguém. Cresceu escutando bandas como Fresno, NX Zero e Calypso.
Mas um dia percebeu ki naum era feliz. Percebeu ki apesar de suas poesias profundas e cheias de EMOção, naum tinha amigos e o quanto era solitário. Chateado procurou andar com uma galera, meio pesada, dakeles garotos que deixam franja de lado e usam calça preta, mas eram mtos estranhos. NAum deu certo.
Apesar disso, andando com eles, percebeu ki precisava arrumar uma namorada. Para isso, ele pensou em criar seu próprio estilo. Passou a noite em claro, desenhando estilos variados. Tentou o estilo rockeiro. NAum ficou bom. O estilo pagodeiro. Unh... tbm naum encaixou. Foi soh no dia seguinte, andando perto do shopping Oiapoque, que ele finalmente axou o ki queria: Viu uma maravilhosa e apertada calça laranja fluorescente. Naum deu outra. Os tons fluorescentes o atraiam. Em seguida, axou uma blusa verde-limão. Pronto, seu estilo estava feito. Agora ki estava fashion, poderia chegar nas meninas.
Em uma sexta- feira a noite, saiu sozinho de ksa. Foi para a boate mais badalada da cidade usando seu estilo literalmente brilhante. Quando chegou foi direto para a pista de dança. Viu uma linda loirinha de olhos azuis, com um corpo maravilhoso Dançando com uma outra nerd, feinha de dar dó. Decidiu ki era de colocar seu plano em pratica. Chegou perto da nerd e disse:
- Aposto um beijo ki vc me quer.
A coitada da menina tomou um susto. Naum esperava ki akela “coisa” fluorescente chegasse nela. Deu-lhe um tapa na kra.Triste com o fora, decidiu tomar um bebida alcoólica. Nunk fizera aquilo, por isso vomitou no segundo gole de ICE. Pensando em sua vida andando de volta para ksa as 9 da noite, viu um grupo de garotos tocando violao, andando com uma belas mulheres e decidiu ki era preciso fazer mais. Decidiu ki era preciso aprender musica. Soh assim ele conseguiria inclusão. E uma namorada.
No dia seguinte, juntou toda sua mesada e comprou um baixo. NAum sabia bem o ki fazer com ele, mas entrou em uma escola de musica. La reparou ki tinha uma bela voz, por isso começou tbm a fazer aula de canto. Em 2 meses, axou-se preparado para entrar na vida do rock. Pegou uma de suas maravilhosas poesias, e utilizando sua pouca técnica musical, compôs uma bela canção. Mas naum era suficiente. Precisava de uma banda.
Começou a procurar na internet, e em seu twiter, sob o nick de Pê, conheceu um outro Pê. Marcaram um encontro na soverteria da cidade (que por acaso era no interior do estado). La, Pedro Lucas, o outro Pê, disse que sabia tocar guitarra e ki tbm cantava. Nosso Pedro ( o do inicio da historia) mostrou a musica ki ele compôs. Axando a musica ma-ra-vi-lho-sa, e elogiando o lin-do estilo de Lanza, fez a proposta de formarem uma banda. Sentido-se realizado, Pê Lanza concordou.
Juntos os dois Pês, usando calças cor-chocantes e tênis mais coloridos do que arco-iris, começaram a procurar os outros integrantes. Primeiro, encontraram o baterista. Chamava-se Thomas, e encontraram-no fazendo batuques com as baquetas em latas de lixo.
Em seguida, jah satisfeitos com a formação, foram para uma festa. Quando chegaram, a banda da festa tocava a musica “Perfect” do simple plan. Porem, assim que acabaram, os integrantes brigavam com um dos guitarristas. Alegando que ele naum sabia tocar, foi dispensado na msm hora. Ao descer do palco, o ex-guitarrista, que se
auto –denominava Koba, foi mtoo elogiado por nossos heróis. Decidiu entrar para a banda.
Pronto a merd... digo, a banda estava formada. No primeiro ensaio, tocaram a musica composta por Lanza. Viram ki naum estava se encaixando. Nisso Lanza gritou:
- Vamos ter ki dar Restart!
Ao ouvirem isso, todos os integrantes, ki jah eram adeptos ao estilo colorido de Pê, foram unanimes de ki akele deveria ser a nome.
E Foi assim que com um estilo musical sem noção, roupas brilhantes, tênis que compravam no Oiapoque, criaram uma das bandas de maior sucesso do país. E Pedro Lanza, finalmente conseguiu dar seu primeiro selinho.

Conversa de Bebê

- E aí, véio?

- Beleza, cara?

- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.

- Quer conversar sobre isso?

- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?

- Como assim?

- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar. Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?

- Nunca.

- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?

- Como assim, véio?

- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!

- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.

- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.

- Tipo o quê?

- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato. Assim, do nada. Maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!

- Caramba! Mas por que ela fez isso?

- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.

- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.

- E sabe a Francisca ali da esquina?

- A Dona Chica? Sei sim.

- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá, paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.

- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.

- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe mesmo... Ela me contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.

- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.

- Mas é ruim saber que o casamento deles não está dando certo... Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de 'Anjo'. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele passar desfilando e tal.

- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.

- É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo, ela disse que a vizinha cria perereca na gaiola... já viu...essa rua só tem doido...


- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?

- Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.

INDICAÇÃO DE FILME

Kole galera...
Como jah dissemos ki o noix tbm eh cultura.... vamus hj fazer uma indicação de um EXCELENTE filme, mas ki, por culpa da midia, naum foi mtoo divulgado.
Chama-se SOBREVIVENDO COM LOBOS. Um filme mtoooo interessante. Vale a pena.
Daki um tempo faremos uma mesa redonda virtual sobre ele (kkkkkkk)
Bjoss

O LEX